Olhar a chuva que embaça minha janela nesse momento, não me remete a nada, apenas me faz pensar e questionar o que é que o futuro nos reserva, me reserva.
Poderia divagar sobre como o mundo está sendo destruído diante de nossos olhos e como não fazemos nem questão de nos importar; como a política tem se tornado cada dia mais corrupta e mentirosa; como as guerras têm matado milhares de inocentes que tentam em vão procurar vidas normais; como a educação tem ficado mais em segundo plano, como tem sido tratada com desprezo e caído cada vez mais na precariedade. Mas infelizmente eu sou egocêntrica demais para isso. Me importo mais com meu andamento e toda a pilha de projetos que eu sempre quis realizar, por todas as wish lists e listas de compras.
Todo o material e o sentimental que se confrontam e travam batalhas infindáveis, onde muitas vezes tive vontade de pedir trégua. Mas trégua não é suficiente para lidar comigo mesma e com lados tão opostos como são. Meus dois lados vivem em conflito, como se tudo o mais já não fosse conflitante em demasia.
Lado bom e lado ruim, lado de luz e lado de trevas. É difícil ter controle quando um quer se sobressair e o outro também; se acometem de resultados que beiram a barbárie e provocam atitudes que mais tarde causarão arrependimento e me farão proferir as desculpas que me causam tanto repúdio, mas que saem com uma frequência irritante e humilhante.
Não vou agora me desculpar por milhões de coisas e de pessoas que afastei, porque com certeza elas não fariam algo do tipo por mim.
Grande sinal da minha luta de personalidade, me assumi egocêntrica e agora já estou me preocupando com os sentimentos alheios. Para o inferno o que sentem e o que deixam de sentir, é o lado escuro e egoísta que está agindo agora e não abrirei espaço para falso sentimentalismo e atitude degradante.
Ninguém mais do que eu se preocupa com as pessoas ao redor, mesmo que não deixe transparecer; ninguém mais do que eu se esforça para agradar, adequar horários, passar horas de ócio aguardando o combinado. E pra quê? Nada disso teve valor reconhecido ou desfecho agradável.
Maldita personalidade que não resiste a um olhar cativante ou um "por favor" bem ensaiado. Se pudesse, reprogramaria totalmente meu jeito de ver a vida e aumentaria arrogância e descaso em uma linha de 100% pelo menos, para aprender a ser e tratar as pessoas no mesmo nível em que sou tratada.
Minha linha de raciocínio é desatenta demais e logo começo a perder os assuntos sobre os quais falava. Meu forte não é muito manter a razão, mesmo que eu teime em manter essa máscara de força e auto-controle. Talvez não queira que os outros tomem consciência do quanto sou inconstante e indefesa, beirando a infantilidade. Uma maturidade forçada e mal administrada, que sofre pela falta de auxílio e se vê cada vez mais carente de atenção própria.
Sem mais delongas e bobagens, a vida real me convoca, como se ela mesma não pudesse continuar sem mim, como se muitas pessoas que têm ou tiveram importância já não o fizessem...


[Mescla pontos autobiográficos e voz fantasiosa. Porque no mais, meu real egoísmo não permitiria tal abertura.]